千年老妖

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薛老師's blog
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幫孩子做好準備

當父母要幫孩子矯正行為習慣時,原則上要從簡單到困難,不要一開始就設定太高的目標,否則很容易失敗。
舉例來說,許多青少年暑假都沈迷於網路遊戲,無法自拔。父母想要鼓勵孩子作正向的活動,常會跟孩子說:「你怎麼不出去走一走,整天窩在家裡?」、「你怎麼不去上上電腦課或者學學英文?」但是孩子通常還是維持原狀。
仔細的加以分析,理由很簡單,孩子習慣打電動,要去做其它的活動則比較複雜,因此內心容易抗拒。例如:如果要打球,要找誰打,要去那邊打?要上課該去那邊報名,學什麼比較好?這些事情對孩子來說可能太複雜了,所以他們懶得去嘗試。
這時候父母可以協助孩子把事情弄得簡單一點,例如:跟孩子約定下午幾點一起去散步,散完步後要去某處吃晚餐。這對孩子來說就會比較容易,因為他不用思考自己要去那邊,安排什麼活動,他會比較願意配合。
如果爸媽希望孩子去上一些課,可以先徵詢孩子的意見之後,幫他找好課程,然後帶他去上課。這樣子孩子不用想太多,答應的機會就會比較高。
一旦孩子正向的行為多了,打電動的時間就會減少。如果某項正向行為已經穩固,父母就可以再替孩子增加另一項正向行為。
再舉例來說,如果父母要教孩子幫忙洗碗,而孩子常常會拒絕,可能是這件事情比較繁瑣,孩子心裡有抗拒。這時候,父母可以把洗碗這件事弄得簡單一些,例如:爸媽可以把碗洗好,要求孩子來沖水,爸媽可以在旁邊協助他,跟他一起做。當爸媽這樣子做的時候,孩子就比較會順從了。
在孩子年紀小的時候,父母應該積極的輔助孩子,讓他朝正向的生活發展。隨著他慢慢長大,輔助再漸漸的減少,有的家長會問:「幫孩子做這麼多,會不會讓他缺乏自主性呢?」、「如果他自己不會想,我總不能陪他一輩子吧?」
這個擔心是有道理的,孩子總有一天要獨立面對生活,但是父母應該要瞭解,孩子的思考能力還不成熟,需要父母的輔助,他們的心智就像脆弱的小樹一樣,缺乏了適當的輔助,很容易就長偏。所以在孩子這樣的階段,幫他多做一些準備是可以的,當孩子漸漸成熟,有了穩定的價值觀,自主性就會慢慢出現了。
 
 立即的獎勵
資料來源:楊順興

    當要鼓勵孩子的好行為時,時間點應該越快越好。當他做了一個好行為,馬上得到獎勵,這種獎勵的效果是最好的。如果獎勵的時間點延後太久,對孩子就失去獎勵的性質了。
舉例來說,一位媽媽要鼓勵一個國一孩子好好讀書,而這個孩子很想出國遊學,於是媽媽跟他說:「如果你平時表現很好,國中畢業的時候我會讓你出國兩個月」。
這孩子聽到這樣的承諾很開心,也很希望自己表現良好,於是他努力的讀書。但是過了沒多久,他又沒有動力讀書了。不管媽媽怎麼說遊學的事,孩子的改變並不大。這種鼓勵方式之所以會失敗,主因就是鼓勵的時間點太遠了。
再例如:父母跟孩子說,如果你這學期很認真,我就幫你買一輛很好的腳踏車。也許這個獎賞是孩子很想要的,但是設立的時限太遠了,對於孩子的增強(reinforce)效果也會大打折扣。
當鼓勵的時間點太久遠,孩子就不太能感受自己的表現跟獎品之間的關連。這個情形就像是老闆對員工平時缺乏獎勵,卻對員工說:「如果你們表現良好,十年後我就給每個人一千萬」。
這樣的承諾對員工來講太遙遠了,員工不太願意相信。而小孩子的智能發展尚未成熟,承諾兩年後要給他的獎勵,就像是成人眼中的十年一樣久遠。
聰明的老闆會每個月獎賞員工的優良表現,定期則給予大獎勵,員工自然士氣高昂。聰明的父母也是如此,隨時看到孩子有好表現就給予鼓勵,孩子自然一直出現好行為了。
孩子因為思考能力尚未成熟,太遙遠的獎勵對孩子往往沒有增強的效果。理想的作法是,每天(甚至是每個時刻)都進行獎賞。
例如:父母可以每天抽考當天的科目,考超過80分以上,就給予獎勵五點,而一點可以折合一元,或者電動時間一分鐘。如果累積了3000點,就可以買一台3000元左右的腳踏車。但如果孩子不想買腳踏車,也可以購買等值的東西。這樣的獎勵方式比較細緻,每天給予孩子獎勵,獎賞的效力也會比較強。
爸媽可以擬出一系列獎勵的方式,並定下它們的點值(例如:看電影200點,吃炸雞要100點……)只要孩子累積了固定的點值,父母就讓孩子自己選擇獎品。
還有一項父母可以隨時獎勵孩子卻不花錢的,那就是口頭的讚美。當孩子出現好行為的時候,父母千萬不要吝惜給孩子讚美。讚美給了孩子最立即的回饋,也會大大強化孩子的信心。
善用小貼紙  
資料來源:楊順興

    對年紀比較小的孩子來說,貼紙是一個可以善用的鼓勵方式。因為小孩子的注意力、記憶力比較不好,貼紙可以隨時的給予孩子回饋,讓好行為持續。
舉例來說,老師在上課的時候看到一些小朋友很認真在寫功課,就幫他們在桌上貼一張貼紙。過了十分鐘,老師看到孩子依然很認真,就再給他一張貼紙。
一堂課下來,認真的小朋友可能得到了3張或更多的貼紙,而貼紙就可以換獎品。這就是鼓勵孩子的好方法。
    相對的,如果不用這種隨時鼓勵的方法,老師跟小朋友說:「如果你們上課表現很好,老師下課就會給你們獎品」,這樣的方式就比較不好,因為鼓勵時間拖得太久,比不上前一種方法隨時的鼓勵。
當孩子的好行為立即被鼓勵,孩子當然有更強的動機表現出好行為。父母可以幫孩子準備一本簿子,只要孩子出現好行為,父母就貼上一張貼紙鼓勵他。當孩子可以透過貼紙換取想要的禮物時,孩子就會越來越喜歡貼紙了。這時候,父母要鼓勵孩子的好行為就會越來越容易。
有的父母會認為,貼紙是很幼稚的東西,不值得用,應該要給孩子更高級的東西,例如:幫他買很好的玩具,或者給他零用錢。這樣的鼓勵方式對年紀小的孩子並不恰當,因為太好的玩具或過多的零用錢容易寵壞孩子,讓孩子認為生活中這些享受都是輕易得來的。當孩子太輕易得到許多東西,他會變得不珍惜,你也找不到可以獎勵他的方式了。
孩子畢竟是孩子,有他們自己的世界。在他們的世界裡,一張貼紙就是讓他們感到快樂、榮耀的東西。大人們實在沒有必要給孩子過多的東西,這只會提早結束他們的童年而已。
 
協助而非縱容  
資料來源:楊順興

    不少過動兒(ADHD)的父母對孩子的問題有著一些錯誤觀念,其中最嚴重的一種就是認為:「孩子因為有過動症,所以大家要包容他」。
這樣的觀念隱含一個邏輯,認為過動兒是完全不能控制自我行為的。所以當孩子在暴怒、摔東西、出言不遜的時候,父母就一直忍讓。認為過動兒完全無法克制自己,這個觀念是相當錯誤的。過動兒絕對有能力學習控制行為,他們需要的是適度的協助,而不是一味的縱容。
以長期的眼光來看,過動兒也必須要學會控制自己。在家裡,父母可以讓孩子大發脾氣、出言不遜,外面的人會忍讓嗎?孩子越是習慣這些偏差行為,日後就會越難適應社會。
曾經有一對父母,他們相信孩子是無法控制行為的,因此他們對於孩子的各種問題都一律包容,不只如此,他們也說服孩子的導師包容孩子的行為,老師竟然也同意了。到最後這個孩子變成班級裡的小霸王,沒有人敢惹他,直到小四的時候,導師換人了,新的導師不願意屈就父母的教育方式,問題才爆發出來。在那個時候,這個孩子霸道蠻橫,對老師咒罵、丟東西,最後,學校要求這個孩子轉學。
過動兒真的完全無法控制自己嗎?並不是的。過動兒的確比較衝動、缺乏控制力,但這只是相對的來說,他們的控制能力比較差而已。他們並不是完全不能控制,只要父母深入的瞭解過動症,建立良好的規則,確實的執行,孩子是有辦法控制自己的。
父母對於一些與社會適應無關的問題(例如:功課、整潔習慣…..),可以放鬆一點。但對於社會難以接受的行為(例如:暴力、不禮貌….),則要堅持原則。亂摔東西、出言咒罵、暴力….等,這些行為一定嚴格制止。要壓制孩子的不良行為,體罰是一種方法,但除了體罰之外,還有許多懲罰方式可以選擇;例如:剝奪看電視的時間、停止發放零用錢…..。如果找不出好的辦法,就多跟其他家長討論,聽看看別人怎麼管束孩子,父母也可以閱讀教養相關的書籍,裡面通常會教導一些重要的觀念與技巧。
要讓過動兒的行為上軌道,父母要有徹底執行的決心,特別是之前被縱容的孩子,一開始要管束必然會引起不少反彈,有些青少年甚至會出現拒學、恐嚇、攻擊的動作,當孩子有這些行為,父母也要堅持下去,即使要找警察介入也在所不惜。不少父母會想,「真的需要這樣子嗎?他只是不會想而已!」這是父母的自我安慰,一個孩子會出現恐嚇、攻擊的行為,情況已經相當嚴重了,像這樣的行為大多只會越來越嚴重,很少是自己改善的。
仔細的加以分析,堅定的管束孩子,對孩子才是最好的。如果孩子被壓制下來,順從了父母的規則,也許他還有機會適應社會,否則繼續暴躁的個性,到了青壯年,有誰管得住他?那時候可能只有法律才能約束他了。
 
利他的人生觀  


資料來源:楊順興

    為什麼要利他?對有些人來說,利益他人來自於他們的天性,自然而然的就想要幫助他人,不需要原因,這些人往往過得比較快樂。對另一些人來說,他們比較自我中心,不太能注意別人的感受,這些人往往過得不快樂。
    當遭遇打擊的時候,利他的人顯得容易釋懷,自我中心的人則變得自怨自憐。利他的人快樂很深,痛苦很淺,自我中心的人則顯得快樂很淺,痛苦很深。
為什麼會這樣子呢?這是相當合理的;自我中心的人凡事只考慮自己,有了一個東西,就想要再拿另一樣,當成功的時候,不斷的追求物慾,內心不滿足,因此不快樂。一旦遇到挫折,就陷入自怨自憐,心情更是痛苦。
利他的人則有不同的胸襟,他們會顧慮別人的感受,不過度自私。當他們順利的時候,他們會幫助別人,這使他們更快樂。當他們不順利的時候,他們也能看到其他人的痛苦,因此容易釋懷。
    簡單的來說,利他的人心胸廣闊,快樂與人分享,因此倍增。痛苦也與人分享,因此稀釋。自私的人則相反,快樂侷限在自我,因此快樂有限,痛苦則全盤承受,苦不堪言。
    利他的人生觀可能是憂鬱的解藥之一,許多人在人生中遭遇疾病折磨,原本應該是痛苦憂鬱的心情,但是當他們投身社會幫助別人,卻又感覺自己生命力充沛。這群人似乎在貢獻社會的過程中找到生命的意義。
    人的確需要追尋自我,找到自己的個性,但一個人不能只是一味的強調自我,一直強調自我的人,到最後往往是最迷失的。
偏差價值觀的養成
資料來源:楊順興

    有個20歲的年輕人想跟父母要一輛重型機車,價值10萬元。這個年輕人已經有一輛九成新的125機車,但是他希望要買一台更好的。他在學校的成績相當優異,人際也沒有問題,但是思考上顯得比較自我中心。
他覺得父母負擔得起,而且他覺得他「以前也沒要過什麼東西」。他堅持要買,認為「這樣的價格並不會太貴」。
父母覺得一個大學生不需要這樣的花費,但是他們還是願意有條件的買給他,條件是他要考上研究所。年輕人覺得父母一直在拖延時間,以前承諾要買的,一直爽約。因此他不願等到那時候。而且,他根本不想考研究所,他想要畢業後就去工作。
父母相當堅持不買摩托車,年輕人則相當憤怒。曾有數次跟父母爭吵,最近還亂摔東西,要藉此逼父母同意。父親態度相當強硬,認為孩子這樣的態度不能縱容,所以堅持不給。媽媽則相當痛心,不知道該怎麼辦。
年輕人的想法是:「家裡負擔得起」、「爸爸去打牌都打得很大」、「他給員工的獎金比這個錢多得多」……。所以,他很難理解,為什麼他只要求這個東西,他們卻要百般刁難。兩方各有他們的立場,衝突一直無法解決。
以筆者的角度來看,問題的癥結在於這個年輕人的價值觀已經有了偏差,而這樣的偏差來自於父母的示範。當父母給孩子的印象是:牌桌上輸贏一晚就是好幾萬,孩子當然會覺得10萬塊錢並不是高得不合理。父母已經做出一個花錢的示範,孩子看在眼裡,自然會以這樣的行為作標準。
許多家庭富不過三代,可能跟孩子的價值觀教育有關。第一代白手起家,辛苦的賺錢,所以很節省,金錢自然會累積。一旦累積金錢之後,食衣住行的品質也隨之提升。但是第二代從出生就享受好的生活,覺得這樣的生活品質是理所當然的。沒有努力賺錢,但是卻喜歡享受。不能開源節流,錢財自然漸漸流失。到了第三代,驕奢的個性更加嚴重,錢財流失,卻又不肯努力工作,自然就貧窮了。
要培養孩子正確的金錢觀,父母的身教是相當重要的。如果父母常常打牌,一擲千金,教孩子如何學習節儉?如果父母喜愛奢華,孩子又如何不會有樣學樣呢?
為什麼獎懲會無效?
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資料來源:楊順興

    在改善孩子問題行為的過程中,設立規則時常常會牽涉到獎勵與懲罰的問題,該給什麼樣的獎勵才能鼓勵孩子的好行為,該給什麼懲罰才能嚇阻孩子的壞行為。
雖然說起來簡單,獎勵就是給孩子他想要的,懲罰就是給孩子他不想要的,但是規則該怎麼訂,裡面還是有許多細節需要討論。獎懲的辦法不恰當,孩子的行為不會改變,這樣的辦法就是無效的。
獎勵為什麼會無效呢?很簡單,因為不吸引孩子。繼續探討下去,為什麼獎勵不吸引孩子?可能的原因如下:
    一、「獎賞已經太飽足了」:例如父母要求孩子每天晚上八點之前寫完功課,如果達成目標,就有10元的獎金。孩子不為所動,原因是他每週的零用錢就有300塊,10元根本不能吸引他。
二、「獎賞太難取得」:例如父母答應孩子「如果每天持續努力,表現良好」,就會幫他買一輛很好的腳踏車。而孩子努力了一個禮拜,發現爸媽還是說要保持更久好表現才能夠買。孩子心中有一種被欺騙的感覺,自然不願意努力。
要改善這個問題,最好是孩子努力多少,就要給他多少,而且是越快的給予越好。例如孩子努力了3週,折合獎金是200元,就應該把獎金給他。孩子要存起來買腳踏車或做其他運用,那是孩子的自由。這樣的獎勵方式對孩子才有吸引力。
三、「獎懲沒有確實執行」:例如父母要求孩子在晚上8點之前做完功課可以得到15分鐘的電動時間,但是孩子拖到了晚上8點半才做完。這時候孩子可能跟父母撒嬌,要父母給他電動時間。如果父母不能堅持原則,孩子日後就會用討價還價的方式來跟父母談了。
在懲罰上也要切記懲罰的程度要一致,不要因為今天心情好,所以懲罰變輕,也不要因為今天心情差,所以懲罰變重。這樣子都會讓孩子覺得規則是因父母心情而變動的,孩子自然不會重視規則了。
四、「有人破壞規則」:例如父母因為孩子出現行為問題要處罰孩子時,孩子的祖父母出面阻擋,導致無法執行處罰。數次之後,孩子自然不怕父母的規則了。或者,孩子表現不好而得不到獎品,但祖父母因為寵愛孩子而給他獎品,這也會讓孩子不再能尊重規則。
五、「父母不用心執行」:這個問題可以說是矯正孩子行為過程最常見的問題了。要矯正孩子的問題行為,本來就需要細心與耐心的規劃,無奈許多父母總是希望省事,希望輔導老師跟孩子講講道理,或者隨便訂個規則,然後孩子就改變了。這實在是太過樂觀的想法。
在處理孩子的問題行為時,父母需要用心的投入,看看孩子喜歡或討厭的事物是什麼,詳細的擬訂計畫來執行。執行的過程也需要投入心力去記錄、執行,克服種種可能會出現的困難。父母應該要瞭解,唯有他們把這些規則當一回事,孩子才會把它當一回事。
 
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